Welkom op de erotische moppen pagina. Op deze pagina kan je lekkere en leuke erotische moppen lezen/plaatsen.Heb je zelf ook een leuke erotische mop en wil je dat die hier onder op deze erotische moppen pagina komt te staan mail ze naar mij toe en ik zet ze op deze erotische moppenpagina. Wij hebben grootste Erotische Moppenverzameling van Nederland. Een verzameling die JIJ bepaalt. hieronder staan duizenden moppen

Drie mannen komen op jonge leeftijd om en gaan samen naar de hemel. Aangekomen bij de hemelpoort vragen ze aan Sint-Pieter of ze niet nog eens naar de aarde terugmogen. Sint-Pieter zegt: "Oké, jullie krijgen een tweede kans, maar jullie moeten wel een zonde opgeven. Als jullie toch nog zondigen, komen jullie direct terug naar de hemel!" De eerste man was een heel dikke. Sint-Pieter zegt "Jij mag geen vet eten meer eten. Wanneer je nog één verdikkend stukje eten aanraakt, kom je direct terug!" De tweede was een geldwolf. Sint-Pieter zegt hem: "Jij moet van andermans geld blijven. Als je  nog één keer geld van iemand anders aanraakt kom je terug naar de hemel!" De derde man was en homo. "Jij weet ook wel wat je niet meer mag doen hè" zegt Sint-Pieter, waarop de drie mannen teruggestuurd worden naar de aarde. Ze landen op een klein dorpspleintje met een frituur. De dikke bekijkt de frieten en krijgt het water in de mond. Hij denk: "één frietje zal Sint-Pieter wel niet erg vinden" en hij neemt zich een frietje en binnen de seconde is hij terug naar de hemel. Eén van de klanten van het frietkot laat een briefje van 5 euro vallen. De geldwolf bukt zich voorover om het briefje op te rapen en op 1 seconde waren de twee overblijvende mannen terug naar de hemel.

Drie stotteraars gaan samen naar het bordeel. De prostituee zegt: "Ik heb vandaag al genoeg verdiend en ik ben in een goede bui. Als jullie mij kunnen zeggen waar jullie wonen zonder te stotteren, mogen jullie eens gratis". De eerste stotteraar zegt: "Ik ben van Br-Br-Br-Br-Brugge!" De hoer vertelt hem dat hij te veel gestotterd heeft en dus zal moeten betalen. De tweede man zegt: "En ik ben, van O-O-Oostkamp!" "Tja" zegt de hoer, "dat is al veel beter als je vriend, maar toch ook niet zonder stotteren" De derde stotteraar zegt "Ik ben van Heist" waarop de hoer hem feliciteert. Dan vervolledigt de man zijn zin: "...o-o-op-den-Berg!"

Een Hollander komt in korte broek het bordeel binnen. De hoer van dienst schiet in de lach en vraagt waarom hij een korte broek aangedaan heeft. Daarop antwoordt de Hollander: "Op uw ruit staat goedkoper zonder pijpen"

Een jongen en meisje die al een tijdje verkering hebben, hebben een codewoord om elkaar duidelijk te maken dat ze met elkaar de liefde willen bedrijven. Dan zeggen ze tegen elkaar "Ik wil met jou een cheeseburger gaan eten." Op een dag is de jongen heel geil en hij belt zijn vriendin op. Haar moeder neemt op en de jongen vraagt haar om tegen haar dochter te zeggen dat hij met haar een cheeseburger wil gaan eten. De moeder geeft de boodschap door en haar dochter gaat weg. Na een paar uur komt de dochter terug thuis. De moeder vraagt haar: "En, was het een lekkere cheeseburger?", waarop de dochter antwoordt: "Jazeker mama". De moeder zegt: "Ik zie het, er hangt nog een beetje mayonaise aan je lippen."

Een jongen en meisje zitten tegenover elkaar in de trein. Het meisje heeft een diepe decolleté en een kort rokje. De jongen, die aan het kauwen is, ziet dat en wil een grapje uithalen. Hij vouwt het papiertje van de kauwgom tot een propje en smijt dat in haar decolleté. De jongen zegt: "Goal!" Het meisje is een beetje gegeneerd, maar dan ziet ze plots dat zijn gulp open staat. Ze neemt ook een papiertje, vouwt het tot een propje en smijt het recht in zijn gulp. "Goal!" zegt ze. Waarop de jongen antwoordt "Nee, tegen de paal!"

De pastoor geeft een nonnetje zwemles. Die vraagt na een tijdje : "Eerwaarde, zal ik echt naar de bodem zinken als u uw vinger eruit haalt?"

Drie kerels zitten in een café vreselijk op te scheppen over de genitaliën van hun echtgenotes. De eerste pocht: "Mijn vrouw heeft een kutje van 10 centimeter.". "Dat is nog niks," zegt de tweede, "Mijn vrouw heeft een kutje van wel 15 centimeter!". De derde man aarzelt en zegt: "Mijn vrouw heeft 2 mooie blauwe ogen...". De twee anderen kijken hem daarop vragend aan, maar de derde man vervolgt zijn zin: "De rest is kut!".

Een ambtenaar heeft een vrije dag. 's Middags, tijdens een wandeling in het park, ontmoet hij een aantrekkelijke brunette, met wie hij mee naar huis gaat. Ze bedrijven hartstochtelijk de liefde, tot dat de ambtenaar acuut last van een slappe krijgt. "Hé, wat is er ineens met jou aan de hand?" "Het is vijf uur." En dan laten wij ambtenaren alles vallen.

Een jongeman biedt een vrouw, na in de lift tegen haar te zijn opgebotst, zijn verontschuldigingen aan: "Sorry mevrouw, maar als uw hart net zo groot is als uw borsten, dan weet ik zeker dat u het me zult vergeven." De vrouw antwoordt : "En als jouw lul even hard is als jouw elleboog, dan kun je me vinden in kamer 214."

Een jongeman mag in het huis van zijn vriendin, die nog thuis woont, blijven slapen. De vader is streng katholiek, en wil niet dat het koppeltje samen slaapt. Om zeker te zijn moet de jongeman bovenaan in een dubbelbed gaan slapen; de vader houdt de wacht in het onderste bed. De jongeman wacht geduldig tot wanneer hij ziet dat de vader slaapt en fluistert dan : "Sinaasappeltje! Sinaasappeltje!" Waarop zijn vriendin zachtjes de kamer binnenkomt en naast haar vriend gaat liggen. Algauw beginnen ze te vrijen zonder veel lawaai te maken. Beiden denken dat de vader niks gehoord heeft en gaan apart slapen. De volgende morgen feliciteert de vader de jongeman omdat hij niet geprobeerd heeft naar de kamer van z'n vriendin te sluipen. Hij merkt echter op: "Ik heb er geen problemen mee dat je sinaasappelen eet in bed, maar zorg er in het vervolg voor dat het sap niet tot op m'n gezicht loopt!

Een man bezoekt zijn huisarts. Hij wil een stuk van zijn duim laten amputeren. De dokter reageert verbaasd, maar de man dringt zo aan dat hij mokkend aan het vreemde verzoek voldoet. Vervolgens vraagt hij wat hij met het stuk duim moet doen. "Ik wil dat u het aan mijn penis naait, dokter." Ook aan dit merkwaardige verzoek geeft de dokter gehoor. Toch kan hij het niet nalaten te vragen wat zijn patiënt in hemelsnaam bezielt. Waarop de man antwoordt: "Ach, mijn vrouw heeft een bloedhekel aan pijpen, maar nagelbijten doet ze hele dag door."

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: 'Kan uw hond nog meer kunstjes?'. “Jazeker”, zegt de man, “hij kan zelfs een vrouw bevredigen.” Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. “Het is ook altijd hetzelfde met jou!” schreeuwt de man tegen de hond, “ik doe het je nu nog een keer voor."

Een oud mannetje wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest. "Weet U de verleden tijd van het werkwoord lopen?" vraagt hij. "Neuken." zegt de oude. "Dat is niet goed." zegt de psycholoog. "En van het werkwoord wachten?" "Neuken." zegt de oude baas ook nu weer. "Ik begrijp er niets van." zegt de psycholoog. "Legt U me dat eens uit." "Neuken is verleden tijd." antwoordt de oude droevig.

Twee penissen gaan naar de bioscoop. Penis 1 vraagt aan penis 2: "Gaan we naar een thriller of naar een seksfilm?" Waarop penis 2 antwoordt: "Laten we maar naar een thriller gaan; bij een seksfilm moeten we teveel rechtstaan !"

Twee penissen gaan naar het strand. Penis 1 zegt tegen penis 2 : "Ga jij maar in zee zwemmen; ik zal wel op onze zakken passen!" Een tijdje later roept penis 2: "Komaan! 't Is heerlijk in het water! De zee is nat aan het aftrekken!"

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting." De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Beffen, weet je wat dat is? Een vrouw vaginaal met de mond bevredigen. Baffen, weet je wat dat is? En vrouw anaal met de mond bevredigen. Weet je nou wat boffen is? Dat je niet hoeft te baffen!

Betty uit Big Brother gaat naar een doe-het-zelf winkel en zegt tegen de man achter de kassa: "pijpen voor een dakgoot". "Ja ja" zegt de man achter de kassa, "straks wil je ook nog neuken voor een tuinset!"

Bill Gates komt een keertje in Antwerpen. Uiteraard bezoekt hij de hoertjes. Op een gegeven moment kleed hij zich dus uit, maar op het moment dat hij z'n onderbroek laat zakken begint de hoer ineens hard te lachen. Dit gaat zo een tijdje door en als ze eindelijk uitgelachen is vraagt Bill Gates "Waarom moest je nu zo lachen?" Antwoordt de hoer "Nou weet ik eindelijk waarom je bedrijf Microsoft heet!"

De directeur van een school loopt eens langs bij een van zijn klassen. In de eerste de beste klas waar hij komt ziet hij een blote vrouw staan, alle leerlingen kijken vol bewondering. "Wat moet dit voorstellen?" vraagt hij. "Seksuele voorlichting", antwoordt de lerares. De directeur  vond het wel een beetje vreemd, maar goed zij is de lerares en het zal er wel bijhoren. De volgende week komt hij weer in dezelfde klas en ditmaal staat er een blote vent. "Seksuele voorlichting les 2", voegt de lerares toe. De week erna gaat de directeur nogmaals kijken en wat ziet zijn oog: alle kinderen zijn met elkaar aan het neuken! Geërgerd vraagt hij: "wat moet dit nu weer voorstellen?" Waarop de lerares antwoordt: examen!

De telefoon rinkelde in het appartement van een knappe stewardess. "Daaaaag, schatje", hijgde de obscene beller. "Als jij kunt raden wat ik in mijn hand houd, dan zal ik je de actie laten delen!" "Luister eens, viezerik", antwoordde het meisje bits. "Als jij het met een hand kunt vasthouden, ben ik er niet in geïnteresseerd!"

Dieter die nog niet zolang getrouwd is en op café zit doet zijn beklag tegen zijn drinkebroer: "als ik thuiskom zal ze weer de hele tijd zitten te zeuren is dat bij u ook zo?" "Welnee, als ik in bed kruip begin ik altijd te beffen, een uur aan een stuk door en nooit geen gezeur aan mijn hoofd.” Dieter gaat ladderzat naar huis en eenmaal in bed volgt hij de raad op van zijn vriend. Nadat hij zijn werk gedaan heeft, wil hij zijn plakkend gezicht wat wassen in de badkamer en als hij de deur open doet staat zijn vrouw echter in de badkamer: "wees maar stil, je zal in de zetel moeten slapen, mijn ma is ziek en ligt in ons bed.”

Dochtertje tegen haar vader in de badkamer: "Papa, wat is dat voor ding, daar onder aan je buik, met al dat haar?" Vader, verbouwereerd: "Eh, dat is een vogel." "Nou, papa, dan mag je wel oppassen dat hij niet in je lul pikt"

Drie blonde nonnen zitten al een aantal jaren in het klooster. Op een mooie zomerdag zien ze de tuinman met een knecht aan het werk in de kloostertuin. Moeder overste heeft de blonde nonnen verboden om met de tuinman te praten, maar bij het zien van deze stoere tuinman gaan de hormonen bij de nonnen wel werken. De nonnen gaan stiekem naar de tuin en horen hoe de tuinman de knecht uitscheldt voor lul! De seksuele opvoeding is in het klooster sterk achtergebleven en de blonde nonnen vragen zich eigenlijk af wat een lul nou eigenlijk is. Ze besluiten het toch maar aan de tuinman te vragen. De eerste blonde non vraagt zachtjes aan de tuinman wat een lul is? "Wel" zegt de tuinman "kom alle drie maar mee naar het tuinhuisje en dan zal ik laten voelen wat een lul is. Je mag niet kijken en moet daarna raden wat het is." Enfin de eerste non voelt en zo ook de tweede en derde. Na afloop vraagt de tuinman: "en wat was het?" De eerste blonde non zegt: "volgens mij was het een mals stukje vlees wat ik in mijn hand had!" "Nee hoor" zegt de tweede, "ik denk dat het een stuk hout was!" Tenslotte zegt de derde: "volgens mij wat het een vogeltje want hij poepte in mijn hand!"

Drie mannen lopen door de woestijn. Ze barsten allemaal van de dorst, ineens zien ze een klooster en ze bellen aan. Moeder-overste doet open en ze vragen om water. De non zegt: "U kan enkel water bekomen als u uw heidense geslachtsdeel laat amputeren gelijk de manier uwer beroep." Alle drie stemmen ze in. De eerste is timmerman, dus zijn penis wordt eraf geslagen en daarna krijgt hij water. De tweede is schilder. Zijn edel lid wordt eraf geschuurd, waarna hij het water krijgt. De derde ligt dubbel van het lachen. Ze vragen allemaal wat er aan de hand is, waarop hij antwoordt: "Ik ben ijsverkoper, dus begin maar vast te likken!"

Drie oude dames zitten rond een tafel te bridgen als een van hen, Edna genaamd, opeens zegt: "Ik heb een groot probleem, ik krijg mijn man niet zover dat ie met me naar bed wil."  Zegt haar vriendin Mary: "Weet je wat ik doe Edna? Als mijn man 's avonds thuis komt wrijf ik hem helemaal in met exotische olie. Werkt altijd!" "Luister niet naar Mary." zegt Cornelia "Mijn manier is veel beter. Voordat mijn man thuis komt kleed ik mij helemaal uit, ga op bed liggen en leg mijn benen in mijn nek. Als hij binnenwandelt krijgt hij meteen een stijve." Edna, denkt over beide adviezen na en besluit Cornelia's suggestie te volgen. Die avond gaat Mary poedelnaakt in bed liggen en na een half uur slaagt ze er eindelijk in haar benen in haar nek te leggen. Net op dat moment komt haar man de slaapkamer binnen. "Perfecte timing" denkt Edna en haar man zegt:"Jezus Christus Edna! Kam je haar en doe je gebit in, je lijkt zo precies op de reet van een ezel!"

Een Amerikaan, een Belg en een Hollander gaan samen op vakantie. Zegt de Amerikaan: "Ik neem 30 condooms mee. Hoeveel nemen jullie er mee"? "Ik neem 40 condooms mee", zegt de Belg. "Ik neem 27 condooms mee", zegt de Hollander. "27?", vraagt de Amerikaan, "wat een raar aantal". Waarop de Hollander zegt: "Tja, meer kon ik niet omdoen".

Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator: “voor jou is het zeker de eerste keer... je bibbert zo!”

Een bloedmooie vrouw stapt een nachtclub binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een cognac. Deze drinkt ze op en bestelt nog een glaasje cognac. Na vijf glaasjes cognac valt de vrouw bezopen van de barkruk. De barman pakt haar op en brengt haar naar een kamertje, waar iedereen van de nachtclub over haar heen gaat. De volgende dag komt de bloedmooie vrouw weer in de nachtclub en gaat weer aan de bar zitten. "Een glaasje cognac, mevrouw"? Vraagt de barman. Zegt de vrouw: "Nee, geef me maar een Spa bruis, want van die cognac krijg ik zo'n pijn in mijn doos".

Een boer en een zijn vrouw liggen in bed. Opeens zegt de boer tegen zijn vrouw: "als die ene borst van jou wat groter was konden we een koe weg doen". Een tijdje later zegt de boer weer: "als die andere borst nu ook wat groter was konden we nog een koe weg doen". Waarop de vrouw zegt: "als jouw banaan wat groter was konden we onze knecht nu ook weg doen."

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "Hé, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug: "Allebei natuurlijk!"

Een boertje koopt een nieuwe volautomatische melkmachine en na enkele keren de koeien te hebben gemolken wil hij dat eens op zichzelf proberen; Hij stopt zijn geslachtsdeel in een van die zuigers en na enkele ogenblikken komt hij klaar. Na een vijf keer te hebben klaargekomen besluit hij dat het genoeg is geweest en wil hij de machine afleggen maar dat gaat niet! Gelukkig staat er een noodnummer op de machine. Hij neemt zijn gsm en draait het nummer met de melding dat hij de machine niet kan uitschakelen. "Dat is heel gewoon" antwoordt de dame van de firma, "de machine stopt vanzelf aan vijftien liter!"

Een café houdt deze week een stunt: wie dit paard kan laten lachen krijgt 50 euro. De hele week probeert iedereen van alles van moppen tappen tot kietelen. Aan het eind van de week komt een man langs die het paard wel kan laten lachen, maar dan moet hij het paard wel mee naar buiten nemen. De cafébaas vindt het goed en de man neemt het paard mee naar buiten. Een minuut later komt het paard lachend het café weer in en de man krijgt 50 euro. De omzet van het café was flink gestegen en de cafébaas houdt een nieuwe stunt: wie dit paard kan laten huilen krijgt 50 euro. Iedereen probeert weer van alles, maar het paard wil niet huilen. Komt aan het eind van de week weer dezelfde man langs. Hij zegt tegen de cafébaas: "ik kan het paard wel laten huilen, maar dan moet ik hem weer mee naar buiten nemen." De cafébaas denkt dat het toch niet lukt en de man neemt het paard mee naar buiten. Even later komt het paard huilend het café weer in. De cafébaas zegt tegen de man: "je krijgt de 50 euro, maar dan moet je wel vertellen hoe je het gedaan hebt." Zegt de man: "Vorige week zei ik dat mijn lul langer was dan die van hem en nu heb ik hem laten zien!"

Een dochtertje stond met haar vader onder de douche en vroeg aan haar vader: "wat zijn die twee balletjes?" Waarop haar vader zei: dat zijn mijn twee abrikoosjes! Toen het meisje uit de douche ging zei ze tegen haar moeder: "ik heb papa's twee abrikoosjes gezien." Waarop haar moeder antwoordde: "heb je ook dat verdorde takje erbij zien hangen?"

>>>> Terug naar de site erotischecontacten of verder naar de volgende moppen pagina 1 , 2 , 3 , 4 , 5 <<<<