Welkom op de erotische moppen pagina. Op deze pagina kan je lekkere en leuke erotische moppen lezen/plaatsen.Heb je zelf ook een leuke erotische mop en wil je dat die hier onder op deze erotische moppen pagina komt te staan mail ze naar mij toe en ik zet ze op deze erotische moppenpagina. Wij hebben grootste Erotische Moppenverzameling van Nederland. Een verzameling die JIJ bepaalt. hieronder staan duizenden moppen

Er komt een Chinees bij de apotheker en zegt: Chang wil condoom." De apotheker geeft de Chinees een pakje condooms mee. Een half uurtje later komt de Chinees terug en zegt: "Condoom zegge pang." De apotheker geeft de Chinees een sterkere kwaliteit condooms mee, maar een half uurtje later is 'hij weer terug met de mededeling: "Condoom zegge pang." Sterkere condooms heeft de apotheker niet in huis. Hij knipt de duim van een rubberen keukenhandschoen af en geeft die aan de Chinees mee. Een half uur later is de Chinees weer terug: "Condoom zegge pang." De apotheker is ten einde raad. Hij pakt een rubberen warmwaterkruik en geeft die mee aan de Chinees. En weer is de Chinees na een half uur terug. De apotheker informeert: "Condoom zegge pang?" "Nee," zegt de Chinees, "heeft u een verbandje? Zakkie zegge pang."

Er komt een man in de kerk, gaat in de biechtstoel zitten en zegt tegen de pastoor: "Ik masturbeer zoveel!" Zegt de pastoor: "Lekker toch, doe ik ook! Als het maar niet uit de hand loopt..."

Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met 't seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt hij: "Kan niet, dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

Er kwam een vrouw bij de dokter en die zei: "kutje pijn, kutje rood." De dokter gaf haar een zalfje. De volgende dag kwam ze weer, kutje pijn, kutje rood. De dokter gaf haar weer hetzelfde zalfje. De volgende dag kwam ze weer, kutje pijn, kutje rood. Nu werd de dokter boos en gaf haar rattengif. Volgende dag kwam ze weer, kutje pijn, kutje rood. Ventje likken, ventje dood.

Er loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt"

Er waren eens een pik en een sigaret. Zegt de sigaret tegen de pik: "Weet je wat er met mij is gebeurd? Eerst hebben ze aan me gelikt, daarna mijn haar in de fik gestoken, en aan me gezogen en toen ben ik doodgetrapt." Zegt de pik tegen de sigaret: "Bij mij hebben ze een zakje om me heen gedaan en toen zo hard lopen schudden tot ik moest overgeven!"

Er waren eens twee zaadcellen. De een vraagt aan de ander: "is het nog ver naar de eileiders?" "Ik denk nog een groot eind" zegt de ander. De ene: "hoe weet jij dat?" Rustig beantwoordt de andere de vraag en zegt: "We zijn nog maar pas aan de amandelen."

Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: "Chauffeur, mogen mijn Tietjes ook in de bus?" Waarop die chauffeur zegt: "Natuurlijk mag dat, ik laat mijn piemel toch ook niet thuis?"

Er zaten drie bacteriën in een vrouwelijk lichaam. De eerste in het oor, de tweede in de mond en de derde in de vagina. Op een dag komen ze bij elkaar om te praten hoe ze het daar hebben. De eerste vertelt: "ik heb het heel goed, want iedere morgen worden de oren schoon gemaakt en is mijn huisje". De tweede vertelt: "ik zit in de mond en ik heb het ook goed want iedere dag worden de tanden gepoetst en is mijn huisje ook schoon". De derde vertelt: "ik heb het niet zo goed want iedere morgen komt een vieze skinhead naar binnen en spuugt mijn hele huisje vol".

Er zit een blinde man op het strand iets op te blazen. Een voorbijganger zegt tegen hem: "Mijnheer, het zijn mijn zaken niet, maar weet u wel dat u een sekspop aan het opblazen bent? Zegt die blinde: "Verdomme, dan heb ik gisteravond mijn luchtbed liggen neuken!"

Er zitten vier generaties hoertjes te praten over het vak. Kleindochter, moeder, grootmoeder en overgrootmoeder. Kleindochter: "ik vraag voor pijpen 25 euro, wat vroeg jij daarvoor, moeder?" Moeder: "15 euro" Kleindochter: "en u, grootmoeder?" Grootmoeder: "5 euro" Kleindochter: "en u, overgrootmoeder, wat vroeg u vroeger voor pijpen?' Overgrootmoeder: "oh kind, in mijn tijd deden we het gratis; we waren blij als we een warme hap binnenkregen."

Fred, Karel en Fritske zitten aan de bar. Zegt Fred: "Mijn vrouw heeft laatst een Ferrari gekocht, maar ze heeft geeneens een rijbewijs!" Zegt Karel: "O, mijn vrouw heeft een zwembad in huis aan laten leggen, maar ze kan niet eens zwemmen." Zegt Fritske: "O, dat is nog niks, mijn vrouw ging laatst op vakantie nam ze een hele doos condooms mee, maar ze heeft geeneens een lul!"

Hannibal is een prachtige dekstier en in een aangrenzende weide staat er een mooie koe die Hannibal het hoofd op hol brengt. Op een zekere dag springt Hannibal over de prikkeldraad. "Welkom lieve Hannibal loeit het koetje." Zeg maar Hanni, de ballen zijn blijven hangen aan de prikkeldraad.”

In een klein dorpje woont een boertje die met een stuk in zijn frak een stier heeft gekocht om te gebruiken als dekstier. Maar de stier wilde maar niet dekken en dat was natuurlijk het gespreksonderwerp na de zondagsmis. Einde raad doet de boer een veearts komen van de stad. De veearts onderzoekt de stier, het beest is natuurlijk kerngezond. Dan even een methode toepassen uit de oude tijd; de veearts rolde zijn hemdsmouwen op en ging met gans zijn arm in de koe en wreef daarna zijn hand af aan de stier zijn neus die direct met veel gebrul de koe besprong. De boer moest direct naar het dorp om dit aan zijn vrienden te vertellen en zoals verwacht werd er veel gedronken in het café en toen de boer ‘s nachts ladderzat in bed kroop dacht hij om dat ook eens toe te passen en kroop met zijn hand onder zijn vrouw haar slaapkleed en wreef dat aan zijn gezicht. De boerin die ondertussen wakker was geworden, deed het licht aan en toen ze boer daar zag zitten brulde ze: "wat is dat met uw gezicht, heb je soms weeral gevochten?"

Jan bezoekt een hoertje. Na vier uur uitputtende geweldige seks zegt hij tegen haar: "Nu zul je me een tijdje niet zien." Het hoertje dat het spijtig vindt om een goede klant te zien vertrekken vraagt: "Heb je het de komende tijd te druk om bij me te komen?" "Nee schatje, zo bedoelde ik het niet. Draai je eens om..."

Jantje loopt met zijn oma door de stad. Opeens staat op de muur gekalkt: neuken. Jantje vraagt aan zijn oma: "Oma wat betekent neuken?" Oma zegt: "Dat betekent slapen." Jantje en oma lopen verder en er staat weer wat op de muur gekalkt namelijk: kut. Jantje vraagt weer aan zijn oma wat dat betekent. Oma zegt dat betekent jas. Later staat er weer wat op de muur gekalkt namelijk: lul. Jantje vraagt weer wat dat nou betekent. Oma zegt dat betekent dokter. Later zijn ze weer in huis en wordt er aangebeld. Jantje doet open en daar staat de dokter. Jantje zegt: "Hallo lul, hang uw kut maar aan de kapstok, oma ligt boven te neuken!"

Jantje rent door de straat. Hij botst tegen een agent. "Hé mannetje, waar gaan wij zo snel naar toe?" Antwoordt Jantje: "Naar de hoeren, meneer agent." "Kwajongen", roept de agent en geeft hem een schop onder z'n kont. Jantje rent verder en breekt bijna zijn nek over de pastoor. "Hé Jantje, waar ga jij zo gauw naar toe?" Jantje antwoordt weer met: "Naar de hoeren, meneer pastoor." "Foei Jantje, snel naar huis en over je zonde nadenken." Jantje loopt huilend terug naar huis. Thuis aangekomen vraagt z'n vader hem: "Wat scheelt er jongen?" "Ik vertik het langer", zegt Jantje huilend, "je gaat zelf je paraplu maar ophalen."

Jantje wandelt met papa op de boerenbuiten en ziet plotseling een stier die een koe bespringt en vraagt wat ze aan het doen zijn. Vader die een beetje ouderwets is antwoordde: "die heeft panne en hij duwt ze naar de boerderij.” Na een tijdje zegt de kleine: "de postbode stond vanmorgen dan ook in panne want ik denk dat mamma hem naar de post wilde duwen.” 

Jantje zit op school en de meester vraagt hem om drie vruchten op te noemen. Jantje zegt: "Ik weet het niet, meester!". "Dan vraag je het thuis even en kom je het me morgen vertellen" zegt de meester. Jantje loopt later naar huis en ziet in een van de struiken zijn meester neuken met zijn moeder. Geschrokken gaat Jantje verder. De volgende dag vraagt meester weer om drie vruchten. Jantje zegt: "Als je nog een keer jouw banaan in mijn moeders pruim steekt, dan heb ik een appeltje met je te schillen"!

Je hebt honderd soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over? Een slappe hand en een volle emmer.

Jip en Janneke zwemmen naakt in een meer. Na een poosje zwemmen komt Jip bij Jannekes moeder. "Wat is dat daar onder bij Janneke?" Zegt Jannekes moeder: "Dat is Jannekes tweede mondje" Na een poosje zwemmen komt Janneke bij Jips moeder en vraagt: "wat is dat daar onder bij Jip?" Zegt Jips moeder: "dat is Jips elfde vingertje." Een poosje later komen ze allebei weer terug en vraagt een van de moeders: "wat zijn jullie aan het doen?" Zegt Jip: "ik ben even met mijn elfde vingertje in het tweede mondje van Janneke aan het kijken of er wel tandjes in zitten."

Jongens zijn net als priesters: ze zitten aan iedereens kruisje.

Komt een boer op de wallen zegt een hoertje tegen hem, wil je d'r op? Zegt ie: "Nee ik heb net pepermunt gekocht."

Marieke is 15 geworden en mag van haar vader voor de eerste keer uit. Ze kleedt zich leuk aan: rokje, bretels en een leuk T-shirtje. Ze gaat naar een café en na een uurtje heeft ze al iemand aan de haak geslagen. Ze gaat met hem naar buiten en na een tijdje kijkt hij onder haar rokje en zegt:" Varkensoren!!" Hij rent weg, en Marieke denkt dat het wel niet aan haar zou liggen. Ze gaat terug naar het café en na een tijdje heeft ze weer een leuke jongen gevonden. Ze gaan naar buiten en deze jongen doet precies hetzelfde. Nu heeft ze er geen zin meer in, en ze gaat naar huis. Ze vertelt het hele verhaal aan haar vader en die stelt voor om eens onder haar rokje te kijken. Dat vindt ze goed, en hij kijkt. Dan zegt hij: "Maar Marieke, je weet toch wel dat je bretels niet daaraan moet vastmaken?

Meisjes zijn net frituurpannen, voordat je het weet ligt de frikadel erin.

Op de trein zitten een mooie juffrouw en een man tegenover elkaar. Het meisje kijkt voortdurend naar de man zijn baard en plotseling zegt ze: "meneer, u hebt zo'n mooie baard mag ik die eens aanraken?" De man gaat na enige aarzeling akkoord en de juffrouw streelt zijn mooie baard. Plots zegt de man: "Mag ik uw baardje ook eens strelen, u hebt toch ook mijn baard mogen strelen?" Na enige aarzeling en omdat de wagon toch verlaten is gaat ze akkoord. Ze doet haar slipje uit en de oude snoeper begint haar te strelen en hopend op een avontuurtje stopt hij zijn vinger erin. Dat levert hem een oorvijg op. "Ik heb toch ook mijn vinger niet in uw mond gestopt!" brult de juffrouw!

Op een dag belt een jongen zijn vriendin op om te vragen of ze hem wil komen pijpen. Het meisje vol zenuwen naar haar moeder en zegt: "Moeder, hoe moet ik pijpen?" Haar moeder antwoordt:" Je steekt z'n spel in je mond en je zegt dan pompelmoes." Zo gezegd, zo gedaan. Ze gaat naar haar vriend. Na een uur komt ze al thuis. "En", vraagt haar moeder? "Het is af", zegt het meisje, "want ik was vergeten welke vrucht het was maar ik wist wel dat het een exotische vrucht was dus ik zei maar ananas!"

Op een dag gaat Jan met Bart, zijn vrouw Monique en hun hond Bobby naar het zwembad. Na een tijdje lekker gezwommen te hebben, wil Monique weer naar huis. Ze begint zich om te kleden, maar merkt dat ze haar slipje vergeten is. "Geen nood" zegt Bart, "Bobby is een echte speurder." Jan wil het maar niet geloven, dus zegt Bart tegen Bobby: "Bruno, zoek!" Bobby ruikt aan de poes van Monique en rent er vandoor. Na 5 minuten komt hij teruggerend. Wat denk je dat hij in zijn muil heeft... De vinger van de buurman!

Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand en zien ze een vrouw met haar benen wijd liggen. Beide kabouters staan 20 minuten roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat is, bij die vrouw tussen haar benen?" "Nee", zegt die andere kabouter "Dat weet ik niet, maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij." De ene kabouter helemaal in spanning, want na 15 minuten was de andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt hij weer te voor schijn. Zegt de ene kabouter weer tegen de andere: "Wat was het nou?" "Ja", zegt de anderen kabouter: "Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik, ik kom, ik kom, ik kom, maar er komt helemaal niemand.

Op een persconferentie zei een journalist tegen een politicus die verkiesbaar was: "Uw secretaresse heeft in het openbaar verklaard dat u een kleine penis heeft. Zou u hier commentaar op willen geven?" De politicus antwoordde: "De waarheid is dat zij een grote mond heeft."

Op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder: "kijk eens naar die meneer naast ons, wat heeft in zijn zwembroek?" Een beetje gegeneerd antwoordt de moeder: "dat is zijn portemonnee." Waarop het meisje zegt: "oh wat gek, hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij begint te worden!"

Op zekere avond hoorde Jantje rumoer in de slaapkamer van zijn ouders en toe hij de deur opende zag hij zijn ouders die juist een nummertje aan het doen waren "Papa wat doen jullie nu wilde de kleine weten. Vader antwoordde, met een gezicht gelijk een tomaat: "je vraagt altijd achter een kleine broer, wel ik ben bezig met die in mama's buik te maken? De kleine gaat zeer tevreden terug naar zijn kamer. De avond daarop echter toen vader thuiskwam van zijn werk zat Jantje te wenen op de oprijlaan. "Wat scheelt er jongen vroeg vader bezorgt?” Met horten en stoten antwoordde de jongen: "je weet wel, dat klein broertje dat je gisteren in mamma's buik hebt gemaakt, de postbode heeft het vanochtend waarschijnlijk opgegeten."

Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter..."

Pietje loopt op een avond in de Antwerpse rosse buurt. Opeens ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Pietje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij hier?" "Voor die 25 euro ga ik je moeder toch niet wakker maken..."

Steven zit op de kamer van zijn vriendin, die met ontbloot bovenlijf op de rand van het bed zit. Aangezien ze geen aanstalten maakt om zich verder uit te kleden tikt Steven met zijn vinger op een van haar borsten. "Wat moet dat?" vraagt ze verontwaardigd. Waarop Steven antwoordt: "Ik bel." "Waarom dan?" vraagt ze. "Omdat er beneden iemand staat die naar binnen wil", aldus Steven.

Tarzan heeft een auto-ongeluk gehad en heeft geen penis meer. Hij gaat naar de dokter en die naait hem een baby-olifantenslurfje eraan. Een paar dagen later gaat Tarzan met Jane naar de bioscoop. Dan zegt Jane tegen Tarzan: "zit eens stil!" Waarop Tarzan antwoordt: "sorry maar er ligt een pinda op de grond."

Toppunt van beroepsmisvorming? Een New Yorkse politieagent die bij het vrijen tegen zijn condoom zegt: "Cover me, I'm going in!"

Twee dorpsgekken willen naar de hoeren gaan, maar ze gaan eerst naar de huisarts voor een middel tegen aids. Die geeft hen een condoom mee en na hun hoerenbezoek komen ze elkaar na een drietal weken terug tegen. "En?" vraagt de ene aan de andere, "nog niet ziek geworden?" 'Neen, maar hoelang moeten we nog dat condoom aanhouden?"

Twee homo's hebben ruzie en beslissen het uit te vechten met een zwaardgevecht. Daarop doen ze hun broek af en beginnen met hun piemels tegen elkaar te slaan. Plotseling draait de ene hem om en zegt: "ik geef me over, steek me maar dood."

Twee jonge mannen hebben liggen bakken aan de Costa del Sol. Op de hotelkamer komen ze erachter dat ze helemaal bruin zijn, op hun geslachtsdelen na. "Geen probleem," zegt de ene jongen, "morgen graven we onszelf helemaal in op het strand, en dan laten we alleen onze pikken naar buiten steken. En dan halen we gewoon adem door buisjes." Zo gezegd zo gedaan. De volgende dag graven de jongens zich helemaal in, en alleen hun pikken steken naar buiten. Komen er twee Nederlandse ouwe vrijsters voorbij lopen. Zegt de ene: "God, Mia, moet je kijken, daar hebben we in Nederland jaren naar gezocht, en hier groeien ze in het wild!"

Twee jongens zijn in de liefde ingewijd door twee ervaren verkoopsters. De volgende ochtend, onderweg naar school, praten ze na over de ervaring. "Brandde de jouwe vannacht ook zo?" vraagt de ene. "Ik weet 't niet", zegt de ander, "ik heb niet geprobeerd hem aan te steken."

Twee schaamlippen zitten met elkaar te babbelen. Zegt de één tegen de ander: "vandaag zullen we weeral eens worst mogen eten" waarop de andere schaamlip zegt "nee hoor, want vandaag is het vrijdag, dus zal het tong zijn".

>>>> Terug naar de site erotischecontacten of verder naar de volgende moppen pagina 1 , 2 , 3 , 4 , 5 <<<<