Welkom op de erotische moppen pagina. Op deze pagina kan je lekkere en leuke erotische moppen lezen/plaatsen.Heb je zelf ook een leuke erotische mop en wil je dat die hier onder op deze erotische moppen pagina komt te staan mail ze naar mij toe en ik zet ze op deze erotische moppenpagina. Wij hebben grootste Erotische Moppenverzameling van Nederland. Een verzameling die JIJ bepaalt. hieronder staan duizenden moppen

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.' 

Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!' 

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 100 euro door de brievenbus betalen.' De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 100 euro door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?' 

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in mijn kont neuken?'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?...., 200 euro ?????'. 

Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik hier binnen sta.' Zegt hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte.

Lopen twee vrouwen in Artis. Zegt de ene tegen de andere: 'Ik ga even met die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in en na een half uur komt zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen.' Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet terug, na twee uur nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.' 'Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen maar vingeren!!'

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 100 eure. 'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer....'

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we ?' Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van.......

Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn broekje misschien bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar terug'. Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'.....

Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze wordt gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt de vrouw 'DOE MAAR'

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. 'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten. Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: 'Openmaken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!'

'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter. 'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het liefst?' Peter: 'Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg.'

Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?' Frits :' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?' Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby!'

Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's-avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S-avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'

Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school. 'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets moet de stier zelf doen!'

Komt een man op de wallen met 10 euro gaat naar een hoer en zegt ik wil neuken zegt de hoer dat kost 20 euro de man weer ik heb maar 10 euro de hoer zegt ga maar naar die pooier man naar de pooier en vraagt kan ik hier neuken voor 10 euro de pooier ja dat kan ga hier maar naar binnen dus de man naar binnen en ziet er een struisvogel staan hij is bloedgeil en denkt vooruit dan maar dus klaar met die struisvogel en gaat naar huis de volgende week hij weer naar die pooier en betaald hem en de pooier zegt ga maar deze deur nu in bij de andere wachtenden dus de man gaat naar binnen en ziet net als hem allemaal bloedgeile mannen ineens ziet hij achter de ruit een vent die met een olifant aan het neuken is dus hij zegt tegen een man daar moet je nou eens kijken staat een vent met een olifant te neuken dus daarop zegt de vent had je vorige week moeten zien stond er eentje met een struisvogel te neuken .

Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Vraagt het ene blondje aan het andere "zeg rook jij als je geneukt hebt?" Zegt het andere " dat weet ik niet ik heb nog nooit gekeken.

Zitten twee homo's t.v. te kijken. Zegt de een: "Goh er is ook niets aan op t.v.", zegt de ander "zullen we een spelletje doen". "Oke" zegt de ander. "Maar wat?". Verstoppertje. En jij bent hem. Ik ga me verstoppen, en als je me vindt mag je me neuken. Oh, zegt de ander. Ok maar wat als ik je niet vind? Zegt de ander "dan zit ik in het keukenkastje!".

Een man gaat een seksclub binnen. Hij ziet twee deuren. Op de ene staat 'Grote heupen' en op de andere 'Kleine heupen'. 'Grote heupen moet ik hebben', denkt hij en opent die deur. Wederom staat hij voor twee deuren. Op de ene staat 'Grote tieten' en op de andere 'Kleine tieten'. 'Grote tieten moet ik hebben' denkt de man en opent die deur. De man treft weer twee deuren, nu met de opschriften 'Grote lul' en 'Kleine lul'. 'Ik heb een grote lul' denkt de man en hij opent de 'Grote lul' deur. Staat-ie weer op straat ...

Een hoer komt aan bij Jantje en zegt: 30 gulden op de grond 60 gulden op het aanrecht en 90 gulden op het bed. Jantje zegt: Oke 90 gulden Hoer zegt: Dan gaan we op het bed Jantje zegt: Nee, 3 keer op de grond!

Dochtertje van 6 tegen haar vader in de badkamer: "Papa, wat is dat voor ding, daar onder aan je buik, met al dat haar?" Vader, verbouwereerd: "Eh, dat is een vogel." "Nou, papa, dan mag je wel oppassen dat hij niet in je lul pikt."

"Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter."

Waarom mag sperma niet warmer zijn dan 100 graden? Anders begint je lul te fluiten.

Onlangs kreeg mijn vrouw van haar dokter de raad een tijdje te stoppen met de pil. Daar we geen kinderen meer willen stelde hij tijdelijk een condoom te gebruiken. We hebben zijn raad gevolgd maar daar ik nogal hevig ben tijdens het vrijen rook het nogal snel naar verbrand rubber en zijn we nu op zoek naar een andere oplossing.

Lieve Mona,Vroeger toen ik 18 was en ik kreeg een stijve had moest ik hem met twee handen naar beneden drukken. nu ben ik 54 en kan ik hem met een hand naar beneden drukken, mijn vraag luid: ben ik nou zoveel sterker geworden?

Wat krijg je als je Neal Armstrong pijpt??? Maanzaad Wat krijg je als je Pino pijpt??? Sesamzaad Wat krijg je als je mij pijpt ??? Een bos bloemen

Een zaadcel heeft gehoord dat er maar een zaadcel het eitje kan bevruchten. Na ejaculatie sprint hij als eerste weg om zo snel mogelijk bij het ei te zijn. Dan stopt hij abrupt, draait zich om en roept: HO, JONGENS, STOOOOOOP, STRONT!!!!!!!

Er komt een man bij de tandarts, gaat liggen in de stoel, waarna de tandarts zegt : Heeft u soms gisterenavond uw vrouw gebeft ? Nee, hoezo , zit er nog een haar tussen mijn tanden ? Nee. er zit nog wat stront op uw kin.

Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'.

Er is een zwerver die een tientje heeft, nu kan hij een brood kopen of naar de hoeren gaan. Hij denkt: 'Nou ja, vooruit!' Hij verwacht er niet veel van maar ja. Dus hij komt binnen en vraagt of hij iets heeft voor een tientje. Die vent: "Ja hoor eerste deur links. Hij komt binnen een onwijs lekker ding tegen dus hij gaat lekker tekeer. De week daarop gaat hij weer. De derde week komt hij er weer maar elke keer wanneer hij duwt spuugt ze hem in zijn gezicht. Hij kapt ermee en loopt naar die vent en hij vertelt het. Die vent: "JAN! Het lijk is vol!!"

Komt een meneer bij een vrouw en vraagt: ben ik de eerste die bij jou komt slapen? Die vrouw: als je gaat slapen wel.

Wat is de ideale vrouw? Een vrouw die na het neuken verandert in een kratje bier en vier vrienden.

Waarom houden mannen van vrouwen met kleine handen? Dan lijken hun piemels groter.

Het spreekt ÉÉN woord Frans en het neukt als een tijger? Moi !!!!

Wat is het vet rondom de vagina ! De vrouw !!!!!!!!!

Een familie uit Eindhoven organiseert een surprise party voor hun dochter. Ze besluiten haar huis binnen te sluipen en zich in de grote kelder te verstoppen voordat ze thuis komt. De vrouw houdt daar haar Duitse herder. Wanneer zij naar beneden zou komen om hem eten te geven, kunnen ze haar goed verrassen. De familie verstopt zich in de kelder, opgedoft en al, en wacht totdat de vrouw thuiskomt van werk. Eindelijk arriveert ze en de familie blijft muisstil terwijl zij haar boven horen rondlopen. Ze loopt de slaapkamer in en dan naar de keuken. Deurtjes gaan open en dicht, waarschijnlijk maakt ze de maaltijd voor de hond klaar. De hond loopt onrustig heen en weer en blaft voor zijn baasje. Dan doet de vrouw de kelderdeur open en roept: "Hier, Rikki! Kom maar." De familie doet het licht aan en in de deuropening staat hun dochter, poedelnaakt, met pindakaas op haar geslachtsdelen. Happy birthday...

Wat staat er in Holland op de "morning-after-pil"? Neuken voor gebruik!

Er komt een hoertje in Spanje op het strand. Gaat lekker uitgebreid zitten. Ze huurt na een tijdje een strandstoel, omdat ze met haar lekkere kontje niet lekker zit, op de grond. Zit ze eindelijk op de strandstoel, doet ze haar benen wijd. Zo wijd, dat je zo naar binnen kan kijken. Na een tijdje vraagt de man die naast haar zit: "Waarom heeft U Uw benen zo wijd open staan ?" "Is niet erg fris, mevrouw !" Hoertje: "Waarvan denk je dat ik dan m'n vakantie betaald heb" ?

Komt een gozer de bank binnen gestormd met een panty over zijn hoofd. Duwt de klanten voor het loketje weg , trekt zijn pistool en roept: "Geld godverdomme, al je geld, dit is een overval". "Maar meneer" zegt de vrouw achter het loket, dit is een spermabank niet de ABN/AMRO". " Kan me niet schelen" roept de overvaller," dan doe me maar 2 buisjes sperma. De lokettist graait achter haar in in bak met binne, gekomen sperma en zet 2 buisjes voor de inname opening. De overvaller laadt zijn pistool door en roept: "Opdrinken trut!". Ze drinkt het eerste buisje leeg. "Die andere ook, en snel" snauwt hij haar toe. Als de lokettist het tweede buisje leeggedronken en doorgeslikt heeft, trekt de overvaller de panty van zijn hoofd en roept: "Zie je nu wel dat je het lust, ik zei het je toch!!"

Een pasgetrouwd echtpaar heeft een hotel geboekt om de huwelijksreis in door te brengen. Als ze inchecken, vraagt de hoteleigenaar: "en wilt u nog gebruik maken van roomservice?" "Nee"', zegt het stel, "Wij leven van de liefde". Het stel blijft, 1, 2 , 3 dagen op hun kamer en besteld maar geen eten of drinken. Op de 4e dag klopt de hoteleigenaar op de deur en zegt : "Alles best en wel dat jullie leven van de liefde, maar willen jullie de schillen dan niet uit het raam gooien ? Mijn kippen krijgen onderhand rubberpoten!!" 

Twee oudere vrouwen wandelen door een landelijke omgeving. Opeens zien ze in het weiland een paard staan met een gigantische stijve lul. Zegt de ene tegen de andere: "Is dat beest soms ziek?" Zegt de ander: "Ik wou dat mijn man zo ziek was!!" 

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?" Hij zegt: "Naar de meid." Hij zegt: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig." Hij zegt: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook." 

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En die man is een beetje uitgekeken op die vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt die vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet de vrouw haar parfum op, en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt weltrusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: ik koop een rood lingerie-setje. 's Avonds trekt de vrouw haar jarretellen en haar corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt weltrusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "'k Weet niet wat je an heb, maar 't mot nodig gestreken worden." 

Twee vriendinnen babbelen over hun respectievelijke vriendjes. "Ik houd vooral van Peter omdat hij teder is," zegt de een. "Hij streelt voortdurend mijn knieën." "En wat ik in mijn Frits zo waardeer, " glimlacht de ander dromerig, "is dat hij hogerop probeert te komen." 

Het is met de sex tussen Joop en Ans nooit veel geweest Bovendien haten ze elkaar als de pest. Als cadeau geeft Joop haar voor haar verjaardag een grafsteen met het opschrift: " Hier ligt mijn vrouw, als altijd koud." Ans zint op wraak. Als Joop jarig is, schenkt ze hem een grafsteen met de inscriptie: "Hier ligt mijn man, ten lange leste stijf." 

Een vrouw komt bij de dokter. "Wat zijn de klachten?" vraagt de dokter. "Mijn probleem is dat ik zo snel klaarkom," zegt de vrouw. Zegt de dokter: "Da's lullig." Zegt de vrouw: "Ahhhh." 

Er was een man met een minderwaardigheidscomplex: hij was van onderen net een baby. Op een gegeven moment ziet hij een advertentie in de krant: Anja, voor al uw sexproblemen. De man besluit te bellen. Als hij Anja aan de lijn krijgt, legt hij zijn probleem uit: "Ik ben van onderen net en baby." "Ik heb al zoveel meegemaakt," zegt Anja, "je hoeft je echt nergens voor te schamen." En dus maken ze een afspraak. De man gaat naar Anja en belt aan. Een meisje doet open. "Dag mevrouw. Bent u Anja?" vraagt de man. "Dat klopt," zegt het meisje. "Ik zie er toch maar van af. Echt, ik ben van onderen net een baby." "Dat geeft toch niets," zegt Anja, "ik ben echt een hoop gewend. Kom nou maar gerust binnen." Als de man binnen is, zegt Anja: "Kleed je maar uit." Als hij naakt voor haar staat, zegt Anja verschrikt: "Jeetje, wat is dat nou?" Zegt de man: "Ik heb het toch gezegd? Ik ben van onderen net een baby: 49 centimeter en 7 pond!" 

Er zit een man aan de bar. Hij zegt: "M'n vrouw heeft last van borstsuizen." "Wat is dat nou?" vraagt de barkeeper. "Nou," zegt-ie, "iedere keer als ze haar bh losmaakt, suizen haar borsten omlaag." 

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: "Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt 'ie in de bocht in de slip en ramt 'ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten." En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus eraan. En ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje. De vrouw roept uit: "Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!" "Dat kan wel," zegt de man, "maar dan moet u met mij mee naar huis." En de vrouw gaat met hem mee. Bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar: "Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit. "Nu moet je je rok uittrekken." De vrouw doet haar rok uit. "Nu moet je je slipje uitdoen." Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?" Zegt de man: "Zie je? Je begint het al aardig te leren." 

Een kerel komt in een bordeel en vraagt aan een van de dames: "Pijpt u ook?" "Voor geld doe ik alles," zegt ze. Oke, ze worden het eens over de prijs en gaat met haar mee naar haar kamer. Ze kleden zich uit en ze begint te pijpen, maar ze geeft zo'n geweldige partij zuigwerk weg, dat die kerel opeens roept: "Stop, stop." "Waarom?" vraagt zij. "Je zuigt het hele laken m'n reet in!" 

Twee vrouwen praten met elkaar. Zegt de ene vrouw: "Mijn man wil dat ik hem pijp, maar ik weet niet hoe dat moet." "Ach meid," zegt de andere vrouw, "daar is helemaal niets aan. Je neemt zijn apparaat in je mond en je zegt de hele tijd met getuite lippen: Honoloeloe." "Is dat alles?" zegt de ene vrouw: "Dan zal ik het eens proberen." Een paar dagen later komen de twee vrouwen elkaar weer tegen. Vraagt de ene vrouw: "En, heb je het nog geprobeerd? Hoe ging het met jou en je man?" Zegt de andere vrouw: "Ik heb het wel geprobeerd, maar het ging helemaal fout. Nou ligt m'n man in het ziekenhuis." "Hoe komt dat dan?" vraagt de ene vrouw. "Ik was de naam van die plaats vergeten!" zegt de andere vrouw. "Wat zei je dan?" Zegt die vrouw met ontblote tanden: "Gran Canaria."
 

>>>> Terug naar de site erotischecontacten of verder naar de volgende moppen pagina 1 , 2 , 3 , 4 , 5 <<<<