Welkom op de erotische moppen pagina. Op deze pagina kan je lekkere en leuke erotische moppen lezen/plaatsen.Heb je zelf ook een leuke erotische mop en wil je dat die hier onder op deze erotische moppen pagina komt te staan mail ze naar mij toe en ik zet ze op deze erotische moppenpagina. Wij hebben grootste Erotische Moppenverzameling van Nederland. Een verzameling die JIJ bepaalt. hieronder staan duizenden moppen

Een oude man komt bij een hoer en wil gepijpt worden zonder condoom. "Dat kan wel," zegt de hoer, "maar dat is honderdvijftig gulden." De oude man gaat akkoord. Na een kwartier zuigen heeft de oude man nog geen erectie gekregen. "Ik ben nou al een kwartier bezig," zegt de hoer, "maar hij komt niet omhoog." "Nee," zegt de oude man, "maar hij wordt wel lekker schoon." 

Wat is de overeenkomst tussen een homo en een kanarie? allebei zaad in de bek en poep op de stok 

Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut. Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in." Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in." De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk. 

Het nieuwe schooljaar is begonnen, en de juffrouw van de tweede klas van de lagere school heeft een vragenrondje. Ieder kind moet vertellen wie hij is, waar hij woont en wat hij doet bijvoorbeeld. Marietje steekt haar vinger op en zegt: "Ik ben Marietje en ik woon in de Frederikslaan." "Goed zo," zegt de juf. Dan steekt Pietje zijn vinger op en zegt: "Ik ben Pietje en ik woon aan de Lange Singel." "Goed zo," zegt de juf. Dan steekt Jantje zijn vinger op. Hij zegt: "Ik ben Jantje en ik heb een lul van 20 centimeter." "Foei Jantje," zegt de juf, "jij moet nablijven!" Zegt Jantje: "Dat dacht ik wel.". 

Een vrouw is al jaren prostitue. Op een dag ontmoet ze een leuke man, die niet weet dat zij een hoer is. De man doet haar een huwelijksaanzoek, maar hij stelt wel de eis dat hij met een maagd wil trouwen. De vrouw gaat naar de dokter en legt het probleem voor: "Ik wil graag met die man trouwen, dokter. Kunt u van mij weer een maagd maken?" "Dat kan wel," zegt de dokter, "maar dan moet ik uw trommelvlies naar uw vagina transplanteren." "Doet u dat dan maar," zegt de hoer. De transplantatie slaagt, en twee weken later zit de vrouw weer bij de dokter voor de nacontrole. "En?" informeert de dokter: "Hoe gaat het er nu mee?" De vrouw spreidt haar benen en zegt: "Wat zegt u dokter?" 

Waarom heeft een vrouw vier lippen? Twee om ruzie te maken en twee om het weer goed te maken! 

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "Dat is geen vraag," zegt de juf, en geeft een ander kind de beurt. De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje. "Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?" "Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje. "Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer: "Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen." Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!" 

Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?" 

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patient zegt: "Zuster, laat u 'm nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan." 

Waarom kunnen domme blondjes geen schoolslag zwemmen? Als ze nat worden gaan ze op hun rug liggen. 

In het sprookjesbos wonen de zeven dwergen. Twee bospaadjes verderop woont Sneeuwwitje. En elke ochtend komt zij voorbij het huisje van de zeven dwergen. En alle dwergen raken smoorverliefd op Sneeuwwitje. Op een avond zegt een dwerg tegen de anderen: "Ik ben toch zo verliefd op Sneeuwwitje. Ik moet met haar naar bed." "Ja, maar dat zouden wij ook wel willen," roepen de andere dwergen. "Ik ben de oudste dwerg, dus ik heb de oudste rechten," zegt de oudste dwerg. Ze gaan met zijn allen naar Sneeuwwitjes huis. De oudste dwerg gaat naar binnen. De op een na oudste dwerg mag door het sleutelgat kijken om aan de anderen te vertellen wat er gebeurt. De dwerg kijkt door het sleutelgat en zegt: "Ze geven elkaar een zoen." De andere dwergen geven deze informatie aan elkaar door: "Ze geven elkaar een zoen, ze geven elkaar een zoen..." "Zij kleedt zich uit." "Zij kleedt zich uit, zij kleedt zich uit..." "Hij kleedt zich uit." "Hij kleedt zich uit, hij kleedt zich uit..." "Zij gaat op bed liggen." "Zij gaat op bed liggen, zij gaat op bed liggen..." "Hij gaat op bed liggen." "Hij gaat op bed liggen, hij gaat op bed liggen..." "Hij gaat er bovenop." "Hij gaat er bovenop, hij gaat er bovenop..." "Ze gaan op en neer." "Ze gaan op en neer, ze gaan op en neer..." "Hij komt." "Ik ook, ik ook, ik ook..." 

Een jochie komt thuis en vindt z'n vader en moeder in bed. Liggen te naaien. Zegt dat jochie: "Vader, wat doe je nou?" Zegt die vader: "Ik leer je moeder judo." Zegt-ie: "Nou, dan mag je de gordijnen wel dicht doen, want de buurt denkt dat je ligt te naaien." 

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. "Ik ga vader worden," zegt de soldaat. Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: "En, hoe heet de kleine?" Zegt de soldaat: "Over negen maanden bent u de eerste die het weet." 

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanouvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Antwerpen?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Antwerpen." 

Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe‚ twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!" 

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom? ze zitten bijde te weinig om je lul en te veel in je beurs... 

Een zeeman komt na zes maanden varen aan de wal en heeft zin in seks. Hij gaat naar de hoeren en gaat met een leuk vrouwtje naar bed. Maar het wil niet lukken. De zeeman zegt: "Ik mis het geklots van het water." "Als dat alles is," zegt de hoer: "voor wat extra geld doen we het in de badkuip." "Doen we. Geld speelt geen rol," zegt de man en ze gaan verder in de badkuip. Klots klots. Maar het wil nog steeds niet. De zeeman zegt: "Ik mis de wind." "Als dat alles is," zegt de hoer: "voor wat extra geld wil ik er wel bij blazen." "Doen we. Geld speelt geen rol," zegt de man en ze gaan verder. Klots, blaas, klots, blaas. Maar het lukt nog steeds niet. De zeeman zegt: "Ik mis het onweer: de donder en de bliksem." "Als dat alles is," zegt de hoer: "voor wat extra geld doe ik de donder wel na en pakken we er een schemerlampje bij." "Doen we. Geld speelt geen rol," zegt de man. Schemerlampje erbij, trekschakelaar eraan, en ze gaan verder. Klots, blaas, donder, flits, klots, blaas, donder, flits... Dan stapt de man ineens uit bad en begint zich af te drogen. "Zeg, hoe zit dat," zegt de hoer, "doen we niks meer?" Zegt de zeeman: "Met dat noodweer zeker!" 

Wat is het verschil tussen een kok en een homo. De kok roert in het eten van vandaag en een homo in dat van gisteren 

Een vrouw ligt in bed haar man te pijpen. De man kreunt: "Ja, zuigen Mien, zuigen, ja, zuigen Mien,zuigen..."Opeens roept de man in paniek: "Blazen, Mien, blazen!" "Waarom?" vraagt de vrouw. Zegt de man: "Het laken schiet in m'n kont." 

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je 't nu gezien? Zo moet dat dus, en dat driemaal per week." Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?" 

Een vrouw laat zich bij de dokter onderzoeken. Hij bekijkt ook haar kut enzegt: "Wat een grote grote grote..." "Ja dokter," zegt de vrouw, "dat weet ik ook wel... Maar waarom zegt u dat drie keer?" Waarop de dokter zegt: "Dat doe ik niet... dat was de echo!" 

Er komt een man bij de dokter in grote paniek: "Dokter, ik ben gegrepen door een pitbull, mijn hele zaak ligt eraf." "Tja," zegt de dokter, "dan moeten we iets transplanteren, maar ik heb momenteel niets op voorraad. Kom over twee weken maar terug." De man komt twee weken later terug: "En dokter, heeft u al wat?" "Al wat ik heb liggen is een olifante-slurf," zegt de dokter, "wat denkt u ervan?" "Zet die er dan maar op," zegt de man. Zo gezegd, zo gedaan. Een week later gaat de man met een meisje naar de bioscoop. Maar de man kan niet stilzitten: hij zit maar te draaien en te schuiven in zijn stoel. Vraagt het meisje: "Wat zit je nou toch te doen?" Zegt de man: "Drie stoelen verder ligt een pinda, maar ik kan er net niet bij." 

Modern woord voor aftrekken? Voorhuid-jogging. 

Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator: - "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo." 

Piet loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden." Zegt Piet: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks." 

Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!!" 

Er zitten twee hoertjes nog even gezellig na te praten in het cafe op de hoek. Zegt de ene hoer tegen de andere: "zelfs hier stinkt het naar sperma" "Ja sorry," zegt de andere hoer, "ik moest zojuist een boertje laten" 

Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld. 'Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek.... ik krijg hier ook niet meer.' 

Een man komt thuis en hoort de achterdeur dichtslaan. Op de slaapkamer treft hij zijn vrouw naakt aan. Snel steekt hij een vinger tussen haar benen en roept triomfantelijk:'Aha, je kut is nat!' 'Nogal wiedes, zegt ze.'Ze huilt de hele dag om jou...' 

Een man krijgt van de dokter voorgeschreven om dagelijks drie glazen honing te drinken om zijn impotentie te verhelpen. Na een paar weken komt de man weer binnen. "Luister, dokter," zegt de opgewonden patient. "Zoemen en brommen doet hij wel, maar steken is er nog steeds niet bij." 

Twee nonnen lopen door een hoerenbuurt, zegt de een tegen de ander: "Ik ben toch erg benieuwd naar wat die hoertjes tegenwoordig verdienen met een wip". Ze loopt naar binnen en komt even later naar buiten. "Ongelooflijk," zegt ze tegen de andere non, "Pastoor hoeft nu niet meer bij me aan te komen met z'n reep chocola". 

Wat is de overeenkomst tussen bungee-jumpen en gepijpd worden door je schoonmoeder? Antw: Het is beide hemels, maar je moet niet naar beneden kijken. 

Wat is rodeosex? Antw: Je vriendin van achter nemen, zeggen dat je vreemd gaat en dan proberen 10 seconden te blijven zitten. 

Bill Clinton neemt weer een stagiaire mee naar de Oval Office op het Witte Huis. Hij zet een romantisch muziekje op en vraagt de stagiaire of zij met hem wil schuifelen. Na een minuut of 5 schuifelen vraagt Bill of zij haar benen een beetje uit elkaar wil doen. Hierop vraagt de stagiaire: Dan wil je hem er zeker in steken? Waarop Bill antwoord: "Nee, ik wil hem eruit halen!

>>>> Terug naar de site erotischecontacten of verder naar de volgende moppen pagina 1 , 2 , 3 , 4 , 5 <<<<